Gloire Impériale

‘Gloire Impériale’ est un jeu qui essaye de recréer l’interaction des diverses nations du monde pendant la période de 1780-1820.
 
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 Historiens Grecs

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Avez-lu des oeuvres d'historiens "antique"
Oui
53%
 53% [ 8 ]
Non
47%
 47% [ 7 ]
Quesque l'histoire?
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AuteurMessage
Lars Fersen



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MessageSujet: Re: Historiens Grecs   Ven 16 Juin à 22:47

Oui, je vous conseille ce merveilleux livre, Pagondas aussi en a ecrit un, le manifeste du fascisme où il prône de nombreuses idées interressantes pour le developement des moeurs et de l'economie.
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Pagondas

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MessageSujet: Re: Historiens Grecs   Ven 16 Juin à 23:10

je ne suis point aussi radical que toi, je parlerais plutôt de pagondisme !
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Lars Fersen



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MessageSujet: Re: Historiens Grecs   Ven 16 Juin à 23:13

Le manifeste du pagondisme, c'est certes le vrai titre, mais les idées s'approchent de celle enoncées par Marx et Hi...r qui etait trés bon ami, et qui partageait globalement les mêmes opinions.
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Pagondas

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MessageSujet: Re: Historiens Grecs   Ven 16 Juin à 23:15

Marx ? affraid Que nenni ! J'ai ouï parler de son Manifeste du Parti Communiste, ouvrage qui faillit provoquer la perte du monde civilisé !
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Lars Fersen



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MessageSujet: Re: Historiens Grecs   Ven 16 Juin à 23:20

Comment??? tu ne partages pas les idées de Saint Marx!!! Cet etre prodigieux est l'auteur de la plus merveilleuse utopie de tout les temps: Le communisme. Il y a deux types de communistes:
1/ Le plebein communiste pourvu de nombreux complexes et d'un mal identitaire inné, peu doué, ayant un intellect peu developpé.
2/ Le chef communiste, il utilise les mêmes procédés que les dictateurs fascistes avec en prime l'elimination des elites, en effet le chef communiste ne doit avoir sous ses pieds que des abrutis sinon il n'y arriverait jamais.
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Pagondas

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MessageSujet: Re: Historiens Grecs   Ven 16 Juin à 23:51

Je vais vous faire une apologie de ce merveilleux parti que fut le NSDAP !

Sous le commandement d'un chef déterminé, le génial Adolf Hitler, tout un peuple connut une gloire fulgurante et inouïe !
Ce bienfaiteur de l'humanité réussit à débarrasser le monde de 50 millions de personnes ! Admirez l'exploit ! Seul un homme l'a battu : le vil Staline (avec 60 millions, bon on n'est plus à 10 millions près).

Déjà dans les tranchées de la Grande Guerre il avait montré son humanité : il achevait ses ennemis à la pelle, et les faisait souffrir, les torturant, tentant de leur arracher les tripes, le cerveau et les vider de leur sang le plus possible, ce qui eut pour effet de fertiliser les sols. Quel bienfait pour l'agriculture !

Mais il ne s'arrêta pas là :
Il fut très triste au sortir de la guerre, ben oui tuer c'est un boulot comme les autres, faut bien s'amuser dans la vie ! Après une brève carrière picturale, où nul ne comprit jamais son génie de peintre, il était devenu clochard avant la guerre, rejeté de l'abjecte société : il se mit aux commandes de son Parti National Socialiste, se disant : "Pourquoi avoir fait la paix ? Ils font chier, ces connards ! Bon ben faut tout faire pour que ça recommence !"

Il tenta un putsch, et entreprit une entreprise à l'audace inégalée : attaquer une brasserie !!! L'Etat vacilla, le pays retint son souffle : mais à peine le marchand braqué, la police arriva et Hitler fut arrêté ! En prison il écrivit un ouvrage maintes fois cité, où il expose ses doctrines de pacifisme et de tolérance !

Il parvint au pouvoir légalement en l'an de grâce 1933 ! Aussitôt il appliqua ses doctrines. Il fallait s'attaquer :
_ aux juifs : ben oui fallait bien trouver un bouc émissaire, un jour dans la rue un juif eut l'outrecuidance de le regarder dans les yeux, il fut empalé à coups de crayon... dès lors Hitler décida d'exterminer massivement un tel peuple, sur un coup de tête... on le comprend ! En tout il réussit à en éliminer 6 millions ! Il fit preuve d'une imagination extraordinaire : exécutions, chambres à gaz, incinération... quel farceur cet Adolf ! Vous voyez comme il était gentil !
_ aux homosexuels : ben oui fallait produire en masse des nouveaux aryens pour tuer, tuer et tuer, alors évidemment ce mode de sexualité était contre-productif pour ses projets !
_ aux tziganes : tiens, pourquoi il a fait ça ? Bof, il en avait envie c'est tout !

Ensuite il est allé taper pendant 5 ans sur le monde entier : l'Europe, l'Afrique et l'Asie tremblèrent devant lui ! Il allait les anéantir, le monde lui appartenait ! Vous imaginez comme ça aurait été joli ? On vivrait tous dans le chaos, la répression, la censure, la misère, la mort... charmant programme !

La Pologne fut difficile à vaincre ! Face aux millions de soldats allemands avec leurs avions et tanks, elle envoya l'élite de ses troupes : 60 000 braves montés sur des chevaux avec une arme dévastatrice : la lance. Que pouvait faire le IIIe Reich ? La bataille était perdue d'avance ! Mais la ruse allemande (massacrer des civils, tirer dans le dos, casser les lances) eut raison de la suprématie polonaise.

La campagne de France fut brève mais glorieuse ! Les braves allemands firent preuve d'un courage exemplaire : malgré la fuite des armées françaises, le massacre des civils, les vols, les viols, un handicap numérique (2 millions contre 900 000 français), technologique (tank contre fusil, mitraillette contre arbalète) et tactique (en effet ils n'avançaient que de 40 km par jour), ils parvinrent à triompher !

Dans une usine cachée, sous les commandes du savant Von Braun, les scientifiques allemands mettaient au point les premiers missiles du monde : les V1 et les V2. En fait Hitler voulait aller sur la Lune, il décida donc de simuler des tests d'alunissage. Le terrain choisi fut Londres. Les londoniens gardent encore aujourd'hui un souvenir joyeux de cette captivante expérience spatiale...

La guerre fut ensuite portée en Afrique. Pourquoi ? Pardi, pour rajouter un peu d'exotisme ! Et fallait bien expérimenter les nouvelles armes sur les populations ! Ce fut un magnifique laboratoire expérimental de 50 000 km²... Cependant le Führer commençait à perdre la raison : il nomma chef des armées un renard qu'il envoya dans le désert. Il lui donna comme nom Rommel. Dès lors les armées de l'axe furent repoussées par les alliés. Forcément, avec un renard aux commandes...

A Stalingrad se déroulait une bataille incommensurable : les cadavres s'empilaient dans les rues russes, Hitler, en plaisantin qu'il était, voulait que l'amoncellement de macchabées atteigne les toits : il envoyait chaque jour de la chair fraîche au front pour bâtir cet office ! Malheureusement les russes intervinrent et arrêtèrent les travaux allemands, au grand dam du Führer. La montagne humaine ne dépassa pas cinq mètres.

De plus, hélas il fit la rencontre de la top model Eva, elle lui tourna la tête, il ne pensait plus qu'à faire l'amour et ne pensait plus à la guerre. Il était corrompu ! Les troupes perverties furent en proie à la déroute. Adolf, cloîtré dans son bunker, fut forcé d'en finir et se tira une balle de revolver dans son auguste tête pour éviter de tomber aux mains de barbares... Ainsi mourut l'homme le plus parfait du siècle ! Pleurez, pleurez donc sur sa tombe ! Il n'y en aura plus jamais de pareil !
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