Quelques blagounettes ^^

où là là c'est la guerre .

pour détendre cette atmosphère explosive, voici quelques petites corrections des erreurs courantes... mais je vous préviens, ce soir je vais à un poils aux fesses, donc voilà, si si c'est vrai, non j'ai rien fumé pk? donc voilà, mais je vous repréviens, j'en garde deux pour la fin de la guerre, ce sera grandiose... vous verrez. Donc voici la liste des corrections des erreurs courantes :

On ne dit pas ... imatriculé, mais... il m'a enculé trois fois.
On ne dit pas ... javellisé, mais ... j'ai lu.
On ne dit pas ... un enfoiré, mais... une année de perdue
On ne dit pas ... une biroute, mais... une route à deux voies
On ne dit pas ... dégâts des eaux, mais... des marins

On ne dit pas ... je suis paniquée, mais... je cherche un mec
On ne dit pas ... adéquation, mais... y a-t-il des questions?
On ne dit pas ... je suppute, mais... je suis péripatéticienne
On ne dit pas ... je suis très sain, mais... j'aime les gros nichons
On ne dit pas ... un conquistador, mais... un crétin narcissique

On ne dit pas ... faire des vendanges, mais... péter comme un dieu
On ne dit pas ... un microprocesseur, mais... un petit prof
On ne dit pas ... jerrican, mais... je me bidonne
On ne dit pas ... un oenologue, mais... un sexologue
On ne dit pas ... un homme hors paire, mais... un eunuque

On ne dit pas ... couper le beurre, mais... circoncire
On ne dit pas ... il s'est élevé à la force du poignet, mais.... c'est un branleur
On ne dit pas ... barbecue, mais... poils aux fesses
On ne dit pas ... la bonne paella, mais.... la bonne espagnole est pas là
On ne dit pas ... mélodie en sous-sol, mais... gare la voiture dans le garage

On ne dit pas ... je tripote, mais... j'ai trois amis
On ne dit pas ... étriqué, mais... j'ai bandé
On ne dit pas ... je mastique, mais... je m'en branle
On ne dit pas ... c'est alligator, mais... c'est Mouloud qui a raison
On ne dit pas ... un pinailleur, mais... un mari infidèle

et voilà, maintenant vous savez parler. Je rappelle que les deux meilleures sont gardées pour la fin de la guerre d'Autriche, je mles glisserai en gras dans un message RP... à bon entendeur...

bon on y va cool, des gentilles pour commencer (je vous dis pas le stock en rentrant de vacances ^^)


MARKETING FEMININ

T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît ; tu t'approches et tu lui dis : « J'suis super bonne au plumard».
-> c'est du marketing direct.

T'es dans une soirée, t'es avec un groupe d'amis, tu vois un mec qui te plaît, un de tes amis s'approche et il lui dit : « Tu vois cette nana, elle est super bonne au plumard».
-> c'est de la pub.

T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu t'approches, lui demades son numéro de téléphone, le lendemain tu l'appelles, et tu lui dis : « J'suis super bonne au plumard ».
-> c'est du télémarketing.

T'es dans une soirée, tu vois un mec que tu connais, tu t'approches, tu lui rafraîchis la mémoire, et tu lui dis : « Tu te souviens comment j'suis super bonne au plumard ?».
-> c'est du Customer Relashionship Management.

T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaÎt, tu te lèves, tu t'arranges un peu les fringues, tu t'approches, tu lui sers un verre. Tu lui dis qu'il sent bon, qu'il est bien sapé, tu lui offres une clope et tu lui dis : « J'suis super bonne au plumard ».
-> c'est du Public Relation.

T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaÎt, tu t'approches et tu lui dis « J'suis super bonne au plumard » et en plus tu lui montres tes seins
-> c'est du merchandising.

T'es dans une soirée, un mec s'approche et te dit « J'ai entendu dire que t'es super bonne au plumard».
-> c'est du Branding « Le pouvoir de la Marque ».


MARKETING MASCULIN

T'es dans une soirée, tu vois une nana qui te plaît, tu t'approches et tu
lui dis : « J'suis une bête sexuelle, j'suis super bon au plumard, et en plus je tiens toute la nuit ».
-> c'est de la publicité mensongère, et c'est puni par la loi.

T'es dans une soirée, tu vois une nana qui te plaît, tu la mates avec des
potes, tu fais des réflexions très fines, tu te bourres la gueule, tu ne fais rien du tout et tu rentres bredouille.
-> c'est la réalité du marché.

Les 4 témoignages de la jeunesse...

"Notre jeunesse (...) est mal élevée, elle se moque de l'autorité et n'a aucune espèce de respect pour les anciens.
Nos enfants d'aujourd'hui ne se lèvent pas quand un vieillard entre dans une pièce, ils répondent à leurs parents et bavardent au lieu de travailler. Ils sont tout simplement mauvais."


"Je n'ai plus aucun espoir pour l'avenir de notre pays si la jeunesse d'aujourd'hui prend le commandement demain, parce que cette jeunesse est insupportable, sans retenue, simplement terrible."


"Notre monde a atteint un stade critique. Les enfants n'écoutent plus leurs parents. La fin du monde ne peut pas être très loin."


"Cette jeunesse est pourrie depuis le fond du coeur. Les jeunes
gens sont malfaisants et paresseux. Ils ne seront jamais comme la jeunesse d'autrefois. Ceux d'aujourd'hui ne seront pas capables de maintenir notre
culture."



.....................




Une précision s'impose toutefois :

- La première citation est de Socrate (470-399 av. JC),

- la deuxième est d'HÉsiode (720 av. JC),

- la troisième est d'un prêtre d’Egypte antique,

- la quatrième a été découverte sur une poterie d'argile dans les ruines de Babylone.

**************

et le voyeurisme, c'est de l'espionnage industriel?

lol lol lol
perso je me pose la question sur la remise d'échantillons et la possibilité de faire des test ^^ et que penser du marketing à domicile ^^
mais c'était pas abordé dans la blague ^^

Je continue dans la finesse....



Douze prêtres étaient sur le point d'être ordonnés.

Leur ultime épreuve était de s'aligner entièrement nus dans le jardin du couvent tandis qu'une belle fille très sexy, pourvue d'une poitrine ravageuse, danserait complètement dévètue devant chacun d'eux.

Chaque futur prêtre avait une clochette fixée à son pénis et il était prévu que quiconque ferait tinter sa clochette pendant qu'elle dansait ne serait pas ordonné parce qu'il n'avait pas atteint un état de pureté spirituelle.


La fille commença à danser devant le premier candidat.

Aucune réaction.


Elle procéda ainsi le long de la rangée des candidats prêtres avec la même absence totale de réaction de tous jusqu'au dernier, Carlos.

Pauvre Carlos!

Alors que la fille s'avançait vers lui en dansant, sa cloche sonna si fort qu'elle s'envola dans le jardin et atterrit loin devant lui.

Confus et honteux, Carlos s'avança rapidement vers la clochette et se baissa pour la ramasser.





C'est à ce moment que toutes les autres clochettes se mirent a carillonner....


ok je

Superbe!^^

Merci on me le dit souvent ...

Ne prend pas la grosse tête


Sinon je conteste pour la suppression du topic "special Steve"!!!

Nan nan mais bon parfois il faut dire les choses...

wa l'autre comment kelle sla pete

J'en ai une sur sarko et une autre sur les blondes que je posterai dans ma dissertation sur fanfan

Certes, le pleutre Sarkozy doit être tourné en ridicule pour sa scandaleuse attitude politique.

oui bon deux visuels, je nettoie mes courriels... dslée par avance :

hem... hem...



le ci-dessus est aussi un lien (suis douée hein ^^)


et



Les gagnants des STELLA Awards 2005.
Nous rappelons que les Stella Awards tirent leur nom Stella Liebeck, cette dame de 81 ans qui s'était renversé du café sur elle et qui avait subséquemment intenté un procès à MacDonalds, qu'elle avait gagné !

Ce cas retentissant a inspiré la création des prix Stella qui récompensent les procès gagnants les plus grotesques et les plus ridicules d'Amérique.

6e place

Carl Truman, un jeune homme de 19 ans de Los Angeles (Californie) s'est vu attribuer 74 000 dollars de dédommagement de frais médicaux après que son voisin lui ait roulé sur la main avec sa Honda Accord.

Apparemment Mr Truman ne s'était pas rendu compte qu'il y avait quelqu'un au volant quand il a entrepris d'essayer de voler les enjoliveurs ?

5e place

Terrence Dickson de Bristol (Pennsylvanie) quittait la maison qu'il venait de cambrioler en sortant par le garage. Mais il ne réussit pas à ouvrir la porte du garage dont le système de commande automatique était défectueux. Il ne put pas non plus retourner dans la maison car la porte de communication qu'il avait tirée derrière lui s'était refermée avec un loquet automatique. La famille qui habitait la maison étant partie en vacances, il se retrouva bloqué dans le garage pendant huit jours. Il survécut grâce à un carton de bouteilles de Pepsi et à un sac de croquettes pour chien qu'il trouva sur place. Il porta plainte contre la compagnie d'assurance de la maison arguant que la situation l'avait placé dans un état de détresse psychologique. Le jury lui attribua 500 000 dollars.

4e place

Jerry Williams de Little Rock (Arkansas) a reçu 14 500 dollars de dédommagement après avoir été mordu aux fesses par le chien de son voisin, un Beagle. Le chien était attaché à une chaîne et le jardin était clôturé.

La somme accordée a été inférieure à celle demandée car il a été estimé que le Beagle avait été quelque peu provoqué : en effet Mr Williams avait sauté par dessus la clôture dans le jardin de son voisin et avait tiré sur le chien à plusieurs reprises avec un pistolet à billes plastique.


3e place

Un restaurant de Philadelphie s'est vu condamné à payer la somme de 113 500 dollars à Amber Carson de Lancaster (Pennsylvanie) après qu'elle se soit cassé le coccyx après avoir glissé dans une flaque de boisson gazeuse renversée par terre. Si la boisson était par terre, c'est parce que Miss Carson l'avait elle-même jetée à la figure de son ami trente secondes auparavant au cours d'une dispute.

2e place

Kara Walton of Claymont, Delaware, a fait un procès à un night-club près de chez elle après être tombée de la fenêtre des toilettes de l'établissement, se cassant deux dents de devant. Cela se produisit alors qu'elle tentait de passer par la fenêtre des toilettes dames du night-club pour éviter de payer les 3,50 dollars d'entrée. Elle s'est vu accorder 12 000 dollars et le remboursement de ses frais dentaires.

Première place

Et le grand gagnant de l'année est Mr. Merv Grazinski d'Oklahoma City. Mr Grazinski s'était acheté un motor-home Winnebago tout neuf. En rentrant chez lui après un match de football, il prit l'autoroute, mit le véhicule en vitesse automatique à 100 km/h et quitta tranquillement le volant pour aller se faire un café dans la cabine arrière. Chose peu étonnante, le véhicule dévia de sa course, quitta la chaussée et fit un tonneau. Mr Grazinski fit un procès à Winnebago au motif que rien, dans le manuel du propriétaire, n'indiquait qu'il était dangereux de quitter le volant. Le jury lui a accordé 1 750 000 dollars (un million sept cent cinquante mille dollars !!!) et un Winnebago tout neuf.
La compagnie a depuis modifié les manuels de ses véhicules, au cas où un autre de leurs clients serait un abruti du même genre !


voili voilou....

CONSTERNANT ! J'ai lu et n'ose toujours pas le croire ! Je crois que le système judiciaire américain souffre de quelques lacunes...

je l'avais depuis longtemps ce truc là.... c'est vieux....

quand j'aurais le tps, je vous posterai des trucs biens marrants....

Paolo Renier a écrit:

je l'avais depuis longtemps ce truc là.... c'est vieux....

quand j'aurais le tps, je vous posterai des trucs biens marrants....

Eh ben cela fait plaisir !

si c'est cela je ne poste plus dans ce topic.

na !

j'ai une question comment je fais pour ma guerre contre le bade mon armée est partit depuis longtemps et le joueur badois à posté après qu'il quittait le jeu!

Cette question n'est pas censée venir là mais bon... J'y répond quand même. On n'a pas décidé avec tous les admins, mais vu que le joueur ne joue pas et que tu n'as pas vraiment de casus belli, je ne prend pas de gros risque à dire que la guerre n'existe pas

Pour revenir au sujet :

Quelle est la meilleure façon de garder un garçon intéressé par vous ?






Avoir un parfum à la bière...

sans commentaire...

Charles I a écrit:

j'ai une question comment je fais pour ma guerre contre le bade mon armée est partit depuis longtemps et le joueur badois à posté après qu'il quittait le jeu!

si, ça a sa place ici, mais faut pas le prendre au premier degré ^^

... mais au quatrième

(ne jamais dire jamais... mais je suis invexable à moyen terme ...)


Reçu par messagerie :


Veuillez suivre les instruction suivantes :

1- allez sur le moteur de recherche google
2- tapez le mot "Failure" ( =Echec pour ceux pour qui TOEFL est une marque de sous-vetements suèdois) et restez sur recherche web.
3- au lieu de cliquez sur "recherche Google" cliquez sur "j'ai de la chance"
4- ne ricanez pas trop haut
5- faites circuler le mot avant que les gars chez Google ne réagissent en réglant le problème
(entre nous cela fait presque un an que le "problème, si problème il y a..., perdure...)

No coment...

Citation :

5- faites circuler le mot avant que les gars chez Google ne réagissent en réglant le problème

J'ai dû recevoir 10 fois le mail. Et je rererererereréponds : c'est les créateurs anti bush de Google eux même qui ont r&alisé ce prodige. Sont fortiches hein ?

oui, moi aussi j'avais déjà ouï parler de cette batardise, qui a évidamment été provoquée par les anti-Bush. Je ne suis pas un fan de cette administration américaine, loin de là, nonobstant je trouve qu'on s'en prend trop à lui et pas assez à Chirac, qui n'est pourtant pas mieux...