Quelques blagounettes ^^

MDR ! J'adore, Giro !

pour se détendre:

http://www.planetdan.net/pics/misc/georgie.htm

attention, ça relentie beaucoup l'ordinateur

C'est affreux, mon sang est infecté par on ne sait quel virus.... à l'aide !

http://www.analyzeblood.be/index.php?type=IF&ID=499860&pwd=IAZSLIOLRKHH

Giacomo....Le site que tu nous a donné est exellent il s'en prend plein la poire....LOL

bien sur il faut savoir ce qu'est une turlute...

moi elle mefait trop rire

sinon ton site est bien sympa

Je reprend les blagounettes (à venir, une énorme série sur les blondes )



Un Flamand, un Wallon et un Allemand sont surpris en état d'ébriété en Arabie Saoudite, alors que la consommation d'alcool y est rigoureusement interdite. Le Sultan décide de les punir, tout en restant bienveillant, et leur dit : "Pour la consommation de l'alcool, vous obtenez une punition de 50 coups de fouet ! Mais, puisque vous êtes des étrangers et que vous ne connaissiez pas l'interdiction, je vais être bon. Avant la punition,vous avez droit à un souhait !

Là-dessus, l'Allemand dit :" Je souhaite que vous m'attachiez un coussin sur le dos, avant de me fouetter." Son souhait est réalisé, mais le coussin, sous la force des coups de fouet, rompt malheureusement déjà après 25 impacts.

Le Flamand qui voit cela, souhaite qu'on lui attache deux coussins sur le dos. Aussi tôt dit, aussitôt fait, mais pour lui aussi, les coussins se sont déchirés malheureusement très vite.

Maintenant, le Sultan s'adresse au Wallon et dit : "Puisque tu es Wallon, que je suis un grand fan de football et que vous jouez si bien au football, je vais être particulièrement bienveillant avec toi ! Tu as droit à deux souhaits, mais choisis bien!"

Le dit : "OK, j'ai déjà choisi. Mon premier désir est de recevoir 100 coups de fouet au lieu de 50 seulement!"
Le Flamand et l'Allemand sont très surpris et le prennent pour un fou. Le Sultan dit : "Je ne te comprends certes pas, mais le double des coups t'est toutefois accordé ! Et ton deuxième désir?"

Le Wallon répond : « Qu'on m'attache un Flamand dans le dos »

A tous les belges qui nous lisent (c'est méchant les Sultans ! )

Attention, Interdit aux moins de 18 ans(haha bandes de nains je vous meprisent).
(a dire a l'oral....).

Melon et Melech sont vers un arbre, Melon ramasse la branche, Melech le glan.

Melon et Melech maitrisent un chien mechant, Melon tiens la tete, Melech la queue.

Melon et Melech reparent un velo, Melon regonfle le pneu, Melech le trou.

Ouais je suis en Terminale...

Cordialement,

melon et melech vont dans une animalerie, melon prend le chien et melech la chatte

Ière série sur les blondes !


Quel est le point commun entre un OVNI et une blonde intelligente ?
- On en parle beaucoup, mais on en voit jamais.

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Savez-vous pourquoi les films pornos sont des films XXX ?
C'est la signature des 3 blondes qui ont joué dedans ...

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Pourquoi les blondes utilisent des tampons avec des ficelles très longues plutôt que des serviettes?
- Pour que les morpions puissent faire du saut à l'élastique.

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Que répond une blonde à la question "sexe" sur un formulaire ?
Souvent !

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Pourquoi les blondes ont-elles toutes un bleu au front ? Parce qu'en se tapant le front elles disent : "Mais qu'est ce que je suis conne..."

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Qu 'est-ce qu'une blonde fait quand elle trouve un 10€ par terre ?
Elle se déshabille et se met à danser

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Pourquoi les blondes sucent-elles leur montre?
Parce que le tic tac c'est seulement 2 calories !

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Une brune, une blonde et une rousse vont dans une entreprise pour passer un entretien d'embauche pour un poste de secrétaire. Mais il n'y a qu'une place. Alors le patron décide de leur faire passer un petit test...

D'abord, la brune.
"Bonjour mademoiselle, je vais vous poser une question: combien y a-t-il de "t" à "INDIANA JONES"?"
Elle réfléchit 10 secondes, puis dit:"AUCUN !"

Ensuite, la rousse.
Même question, là elle réfléchit 1 minute, puis dit :"AUCUN !"

Arrive la blonde...
Elle réfléchit pendant 10 minutes, intensémment, semblant compter dans sa tête et sur ses doigts. Finalement, elle annonce, triomphante : "38!"
Le patron, la regarde, étonné. "Comment ça 38 "t" ?
" -Ben oui,(elle chante) tatatata tatata tatatata tatatatata, tatatata tatata, tatata tatata tatata tatata tatata !!!"

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Au restaurant, une blonde retrouve son ami qui s'étonne de la voir avec des pansements sur les 2 oreilles.
- Mais qu'est-ce qui t'est arrivé ?
- Je repassais ma chemise lorsque le téléphone a sonné et je me suis trompée, j'ai répondu avec le fer.
- Mais l'autre oreille?
- L'imbécile a rappelé 3 minutes après...

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Que dit une blonde à une serveuse en lisant son nom sur son badge posé sur son sein ?

" Christine... c'est mignon... et comment s'appelle l'autre ? "

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Une blonde s'arrête devant son reflet dans une vitrine et se dit:
" - Je la connais celle là, je suis sûre de l'avoir déjà vue...
- Mais ça y est, ça me revient, c'est l'autre pétasse qui n'a fait que me mater chez le coiffeur !"

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Que faire lorsqu'une blonde vous jette une grenade ?

Tu la dégoupilles et tu lui la relances.

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C'est une blonde qui entre dans un bar. Elle s'approche du barman et timidement lui chuchote dans l'oreille :
- Où sont vos toilettes?
Le barman lui répond :
- De l'autre côté.
Alors la blonde se déplace et lui chuchote dans l'oreille :
- Où sont vos toilettes?

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C'est une blonde qui se rend chez le médecin. Celui-ci lui annonce qu'elle est enceinte et lui demande si elle sait qui est le père. La blonde lui répond : "Bah quelle question ! Quand vous avez mangé une boite de flageolets, est-ce-que vous savez lequel vous fait péter ?"

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Une blonde arrive en urgence à l'hopital le doigt déchiqueté. Un infirmier prévient le médecin qu'elle a tenté de se suicider.
Le médecin rigole mais la blonde lui dit :
- Non, non, non c'est pas ce que vous croyez ! Je voulais me tirer une balle dans la poitrine mais je venais de me faire une chirurgie estétique, alors j'ai décidé de me la tirer à la tempe mais je venais de me faire lifter pour enlever les rides, donc j'ai décidé de me la tirer dans l'oreille pour qu'elle atteigne le cerveau et j'ai mis mon autre doigt dans l'autre oreille pour ne pas entendre le bruit. (pour ceux qui ont pas compris une blonde n'a pas de cerveau)

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Une blonde qui s'ennuie embête son petit copain et ce dernier qui en a marre lui dit :
- Laisse-moi, va faire de l'ordinateur !
- Non, j'ai peur de la souris !!

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Le mari d'une blonde part au travail. Sa femme l'appelle sur son portable, désespérée :
- Allo, chéri ! J'arrive pas à faire le puzzle !
Son mari lui dit :
- Ne t'inquiète pas ,je rentre ce soir. Je vais t'aider à le faire.
Et il raccroche.
Plus tard, son mari rentre à la maison. Sa femme l'attend devant la porte, avec les larmes aux yeux :
- J'y arrive toujours pas. Les pièces sont toutes pareilles !
Son mari la regarde et lui dit :
- Ecoute chérie, tu remets les Kellogs dans la boite et on n'en parle plus.

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Une superbe blonde, qui tient un cochon sous le bras, se balade au marché.
En passant devant le boucher, celui-ci lui dit :
- Quelle superbe bête ! Mais où avez-vous trouvé un si bel animal ?
- Bah, sur le marché, répond le cochon.

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Pourquoi les blondes ne mangent-elles pas de bananes ?
- Parce qu'elles ne trouvent jamais la fermeture éclair.

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Comment appelle-t-on une blonde qui s'est fait teindre les cheveux en brun ?
- De l'intelligence artificielle

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Une blonde se fait couper les cheveux.
Le coiffeur passe près des oreilles et fait tomber par terre un écouteur qui était dans l'oreille de la blonde.
La blonde se met à suffoquer, puis meurt quelques instants après.
Le coiffeur affolé tente de la ranimer sans succès.
Il aperçoit ensuite l'écouteur, le prend, le porte à son oreille et entend :
Inspirer, expirer, inspirer, expirer...

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Qu'est-ce qu'une blonde répond quand on lui demande si son clignotant de voiture fonctionne ?
- Il marche. Il marche pas. Il marche. Il marche pas. Il marche. Il marche pas...


Deuxièle série (encore plus longue) à venir bientôt...

STOP! Ma petit soeur est blonde est elle est très intelligente (même trop)alors si au lieu de raconter ces blagues stupides, tu les tuait, LA ca serait bien (eh oui je la détèste)

Quel est la différence entre la Suisse et l'Eglise(les prêtres,le pape,ect...)?

La Suisse il ont du fer(pas sur) et il on en rien a foutre
et
l'Eglise ils ont du foutre et ils ont ont rien a faire.

EDIT: En theorie ca ressemble plutot a ca:
La difference entre le Vatican et la Norvege ??
La Norvege ils ont du fer a plus savoir quoi en foutre, et le Vatican ont du foutre a plus savoir quoi en faire.

quelle est la difference entre une blonde et un pokémon?
le pokemon évolu.

elle est si nul que ca?

vous n'etes pas gentil. Vous auriez pu au moins faire semblant de rigoler

Eric et Ramzy a cote de toi cest de la daube, tes le roi du comique franchement

ouais je sais merci

New-York.
Au sommet d'un building très haut, il y a un bar.
Une femme y monte pour aller draguer.
L'ascenseur s'ouvre au niveau du bar, la femme sort et aperçoit au comptoir un mec baraque.
Elle l'aborde:
"-Salut beau gosse, qu'est-ce que tu bois?"
"-Un moloko magique...!"
"-Ah!? Et c'est quoi?"
"-Bah...Regarde..."
Là-dessus il quitte le comptoir et s'approche de la fenêtre, l'ouvre, saute et fait un tour en volant autour du building.
Puis il rentre paisiblement par la fenêtre et retourne au bar.
"A moi maintenant !" dit la femme
Elle boit une gorgée, saute par la fenêtre et s'écrase comme une merde.
Alors le mec qui avait sauté et volé avant se marre avant de s'entendre dire par le bar-man blasé:
"Roo...T'es con quand t'es bourré superman!!"

C'est une blague pour Belge mais je la met quand même...J'espère que je l'ai pas déjà postée.

Premier jour d'école dans un lycée américain, la prof présente un nouvel élève,

Sakiro Suzuki du Japon. Le cours commence et la prof demande :


" On va voir qui maîtrise l'histoire culturelle des USA.
Qui a dit : " Donnez-moi la liberté ou tuez-moi? "
Silence de mort dans la classe, seul Suzuki lève la main :
"Patrick Henry, 1775 à Philadelphie. "


" Excellent, Suzuki, et qui a dit : 'L'état c'est le peuple et le peuple ne doit pas périr ?
" Suzuki se lève : " Abraham Lincoln, 1863, à Washington "


La prof regarde les élèves et dit :
" J'ai honte pour vous,Suzuki est japonais et il connaît l'histoire américaine mieux que vous! "


Dans le fond de la classe on entend tout bas :
" Tu peux m'bouffer la raie, jap'de merde! "
" Qui a dit ça? "
Suzuki lève la main et répond sans attendre :
" Le Général McArthur en 1942 à Guadalcanal "


La classe se tait complètement, mais juste une voix de quelque part du fond
" P'tain ça m'fout la gerbe... "
La prof crie : " C'était qui?
"Suzuki répond du tac au tac :
" George Bush senior à l'attention du premier ministre japonais Tanaka,
en parlant de leur déjeuner diplomatique à Tokyo en 1991 "


Un des étudiants, excédé et sur un ton narquois:
" Toi, tu sais quoi, tu peux m'sucer ! "
La prof,hystérique: " ASSEZ! " " QUI A DIT CA ?
Suzuki sans sourciller :
" Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997, à Washington, bureau Ovale, Maison Blanche "


Un des étudiants se lève bien haut et crie :
" Suzuki c'est une putain de saloperie de merde! "
Et Suzuki de rétorquer tranquillement :
" Valentino Rossi lors du Grand prix moto du Brésil en 2002 "



La classe cède au chaos, la prof s'évanouit,

le proviseur, alarmé par le bruit, rentre dans la classe et s'écrie :
" Oh putain, j'avais jamais vu un tel merdier là-dedans, moi "
Suzuki : " Elio Di Rupo, succédant à Van Clauwenbergh,

lors de son arrivée au Parlement Wallon en octobre 2005!!! "

Quelques vidéos bêtisiers de Benoit Poelvoorde :
http://perso.wanadoo.fr/benoitpoelvoorde/videos.htm

Exelente la blague Belge, pour une fois qu elles sont marrantes!!!

C'est le petit Marcel qui joue au train électrique dans sa chambre :
- "Le train entre en gare d'Aix-en-Provence ! Aix-en-Provence, deux
minutes d'arrêt. Tous les enculés et les connasses à destination
d'Aix-en-Provence descendent du train."
Sa mère, qui prépare l'anchoyade dans la cuisine, bondit en
entendant ça et lui crie :
- "Marcel, qu'est-ce que c'est que ce langage ? Sois poli ou je
ramasse ton train électrique."
- "Euh, oui maman, d'accord maman."
Et il continue à jouer :
- "tchou tchou tchou tchou tchou ... Le train entre en gare de
Marseille ! Marseille, 5 minutes d'arrêt ! Tous les enculés, les PD
et les grognasses a destination de Marseille descendent du train et se
magnent le cul !"
La mère, furieuse, fait irruption dans la chambre du petit Marcel, lui
fiche une paire de gifles, confisque le train et repart à son
anchoyade.
Marcel hurle, tape des pieds et pleure à n'en plus finir tant et si
bien qu'au bout de 10 minutes, sa mère prend pitié et estimant que la
leçon à dû porter ses fruits elle lui rend son train électrique à
condition qu'il ne dise plus de grossièretés.
Et le petit train repart :
- "tchou tchou tchou tchou tchou ... Le train entre en gare de Nice !"

(la mère tend l'oreille)
"Nice, trois minutes d'arrêt, les voyageurs à destination de Nice sont
priés de bien vouloir descendre du train."
(la mère, soulagée et heureuse a un sourire de contentement)
"Nous prions les voyageurs de bien vouloir nous excuser du retard d
train dû à une poufiasse qui n'a pas arrêté de nous emmerder !"


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Un monsieur très radin dit à ses enfants :
- si vous êtes gentils ce soir, je vous montrerai la photo de
quelqu'un qui mange de la glace.

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Dans un bar un gars arrive joyeux:
-moi j'ai un QI de 180 !!
un autre lui répond:
-moi j'ai un QI de 179,
et ils se mettent dans un coin pour discuter de fission nucléaire ,...
un autre gars arrive:
-moi j'ai un QI de 140 !!
un autre lui répond:
-moi j'ai un QI de 139,
et ils se mettent dans un coin pour discuter de littérature ,...
enfin, un excité hurle:
-moi j'ai un QI de 3 !!
un autre lui répond:
-moi j'ai un QI de 2
et ils se mettent dans un coin et la discussion commence:
"alors toi aussi t'es royaliste (dédicace à Alexis)..."

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Belgique: Un escalator tombe en panne en pleine heure de pointe, 40
personnes sont restes bloquées pendant 5 heures.

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La parabole des Étudiants:
... Et Jésus mena ses disciples à la montagne, et les pria de
l'écouter:
Ils leur dit:
Heureux sont les pauvres, car le royaume des cieux leur appartient.
Heureux sont les faibles.
Heureux sont ceux accablés par le deuil.
Heureux sont les épris de justice.
Heureux sont les opprimés.
Heureux sont ceux qui souffrent.
À tous ceux-là je leur dis, soyez heureux, car le ciel vous attend en
récompense.
Souvenez-vous de mes mots.
Alors, Pierre se leva et demanda: "Doit-on prendre tout ça en note?"
Et Paul ajouta : "Est-ce qu'on doit s'en souvenir?"
Et Marc ajouta : "Est-ce que ce sera matière à examen?"
Et Jean ajouta : "Devons nous le rendre avec le devoir?"
Et Matthieu déclara : "Les autres disciples n'ont pas eu à
l'apprendre"
Enfin, un apôtre demanda à voir Jésus en particulier, et lui demanda
si tout cela était bien conforme aux objectifs du plan de cours.
Et Jésus s'effondra et se mit à sangloter.

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Qu'est-ce qui mesure 2m sur 3, pèse 130kg, et vole allègrement dans
l'air printanier?
Un canari plutôt balaise...

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Jésus, pour faire son malin, est en train de marcher sur les eaux du
lac de Tibériade (je donne les noms, c'est pour faire plus vrai..).
Pierre est à ses cotés et nage, peinard, (tout le monde peut pas être
le fils de dieu..):
-"Eh, Jésus, t'es con, hein, passe qu'elle vachement bonne.."

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Le père de David s'étonne de ne pas avoir encore reçu le bulletin
scolaire de son fils et lui en demande la raison :
- Et ton bulletin il est pas encore arrivé?
- Si, si mais je l'ai prêté a Paul pour qu'il fasse peur a son père !

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Savez vous ce que c'est qu'une tomate avec une cape ?
C'est Super-tomate !!!!!!
Et un concombre avec une cape ?
C'est un concombre déguisé en super-tomate...

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C'est un fermier qui découvre un beau jour que l'une de ses poules ne
pond plus que des oeufs carrés. Décidant d'exploiter cette anomalie
spectaculaire, il prévient l'INRA de son cas, lequel vivement
intéressé, prend la poule en pension contre une bonne compensation.
Le problème, c'est qu'une fois installée a l'INRA, la poule recommenc
à pondre des oeufs ovales. Convoqué pour constater le fait, le fermier
va voir sa poule et lui demande ce qui ne va pas. Laquelle lui répond
alors:
"Eh alors... tu crois que j'vais continuer à me casser le cul,
maintenant que je suis fonctionnaire?"

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C'est un homme qui rentre chez lui et dit à sa femme :
"Chérie, prépare tes affaires, je viens de gagner 40 briques au loto!"
Et la femme toute excitée:
"Mes affaires d'été ou d'hiver?"
"les deux, tu t' casses!"

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Un Belge, sur la glace... Il sort sa scie et sa canne a pêche, et
commence a découper un trou dans la glace. A ce moment là, une voix
d'outre tombe, glacée, résonnante, annonce:
"IL N'Y A PAS DE POISSON ICI..."
Le Belge, stupéfait, s'arrête, regarde autour de lui, ne voit
personne, et continue.
"IL N'Y A PAS DE POISSON ICI!"
Encore un fois, il s'arrête, et tend l'oreille... Inquiet, il reprend
son travail
"IL N'Y A *PAS* DE POISSON ICI!!!"
Et le Belge:
"Mais qui parle, une fois?!
"LE DIRECTEUR DE LA PATINOIRE!"

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Le jour de la rentrée, un gosse arrive a l'école en larmes. La
maîtresse s'approche de lui
-Qu'est ce qu'il y a mon petit?
-OUIIN ! Ce matin maman est allée noyer les 6 petits chats qui
viennent de naître!
-Oui bien sur c'est triste, mais ce n'est pas une raison pour pleurer.
-Mais si, maman m'avait promis que c'est moi qui irait les noyer !

Télé canadienne :















Pour les littéraires : (dédicace à Anthony)